Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund.
"Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?"
"Ja!"
"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie
fotografieren will!"

SO MACHT SIE ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine
Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .


SO MACHT ER ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Ãœberlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest,
dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich
fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten: "Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die
seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur
Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu
daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen
und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett,
reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem
Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie dann weggezogen?"
"Ich hab sie wohl zu oft getroffen!"

Die Schwiegermutter redet ihrer Tochter ins Gewissen. "Barbara", droht sie, "falls dein Mann wieder betrunken ist, wenn ich euch besuche, drehe ich mich auf der Stelle um und komme nie wieder!"
Die Tochter legt erschrocken den Finger auf den Mund. "Um Gottes willen, nicht so laut, Mama. Wenn Manfred das hört - der wird ja nie wieder nüchtern!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Ein Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: "Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?"
"Ja, richtig!"
Erstaunt fragt der Freund: "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Der Großwildjäger lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!"

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film Die Passion Christi angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"Okay, aber stellen Sie sich bitte hinten an."